“5명이라고 해서, 처음에는 애들이 좀 적어지니까, (시설은) 8명 이렇게 됐으니까, 더 좋겠지. 애들하고 더 시간이 많겠지.”(참여자 3)

“소그룹으로 하는 게 저 개인적으로는 이제 더 그게 더 좋다. 더 아이들에게도 접근하기도 더 편하고 해줄 수 있는 것도 더 수월하고”(참여자 4)

“제 마음은 똑같아요. 우리 애들 키울 때 마음이랑, 제가 이렇게 해 줘야지”(참여자 3)

“제가 이제 키우는 아이들이 쭉 계속 가고 싶은 거죠. 그래서 한 양육자가 일관성 있게 키우면 아이들이 그래도 조금 더 이제 잘 크지 않을까”(참여자 1)

“OO 선생님이 오신다고 해서 선생님께 배우면 되겠다 하고 선생님을 믿고 이제 제안을 받아들였던 거고”(참여자 3)

“정말 높은 호봉인데 그만큼의 내가 아이들한테 좋은 영향을 끼치고 한다 그러면 인정을 안 할 수가 없겠죠. 역시 경력이 많으시고 이렇게 하다 보니까 저렇게 하시는구나 오히려 귀감이 되고 내가 배워야 되겠다 하는데”(참여자 4)

“세 명의 선생님들이 합을 맞춰서 아이들을 양육하고 지도해야 되는데 생각들이 다 다르신 거죠. 가치관도 다르시고 그러다 보니까 좀 이제 맞춰 가시는 선생님들은 맞춰 가시지만 안 그런 선생님들은 이제 계속 부딪힐 수밖에 없는 거죠. 그러다 보면 그만두시기도 하시고 예 그게 결국에는 고스란히 아이들에게 다 이제 피해로 이제 돌아가는데..”(참여자 4)

“똑같이 시간이 주어져 있는 이 안에서 다 똑같이 밥도 해야 되고 서류도 해야 되고 이런 것들을 다 해 나가는 데 있어서 그니까 안 되시는 분들이 계시면은 이게 이제 업무에 대한 스트레스가 과중이 되긴 하더라구요”(참여자 2)

“우리 애들도 마찬가지인 것 같아요. 일단 낯선 사람 저를 만났어요. 그리고 과정에서도 계속 얼마나 많은 선생님이 바뀌었나요? 그런 상태에서 제가 뭘 해주고 싶고 뭘 지도해도 안 들어갈 거란 말이에요. 일단 시간이 나는 필요한 것 같고, 걔가 정서적으로 안정이 된 상태에서 나에 대해 신뢰하기 위해서 그런 친밀감을 형성하는 그런 데 시간을 좀 더 많이 투자해야 하지 않을까?”(참여자 3)

“매번 다 물어보면서 해야 하는데 그리고 저희 아이들한테 무슨 결정할 일이 하나 생기잖아요. 혼자 결정할 수 없어요. 3명이 다 의논해서 결정해야 하는 거예요.”(참여자 3)

“아이들을 일관성 있게 하려면 나는 조금 그게 마음에 안 든다 하더라도 따라갈 수밖에 없고”(참여자 4)

“(본원은) 지금 한 방에서 기본 세 명 작은 방에서 두 명이 두 명 정도 쓸 거예요. 기본 세 명 정도 같은 방을 쓰고 그니까 이불을 깔고 자더라도 애들이 다 굴러다니잖아요. 그러니까 그런 데서 치이고 그니까 이게 이제 뭐 침대를 다 기관이 놓고 있는 상황은 아니니까 어쩔 수가 없잖아요. 남자애들 같은 경우도 막 뭐 굴러다닌다고 나한테 온다고 밀고 이게 다반사예요 아이들이 생활에서 근데 여기서는 기본적으로 일단 그런 거 자체가 자기 마음 (그런 게 없으니까) 네. 없잖아요 그니까 그런 일단 그런 자잘한 스트레스 자체가 일단 사라져서 그런지 일단 아이들이 여유가 있어진 건 저도 전 확실한 거 같아요.”(참여자 2).

“명패가 있는 곳(본원)에 들어가면 낙인이 되죠. 여긴 낙인 얘긴 없으니까”(참여자 1)

“아이들 음식 만들 때 옆에서 보고 선생님 어떻게 해요? 하면서 만들어 보기도 하고, 그러면서 음식 만들면서 일하면서 애들하고 얘기하고, 그렇게 하는 게 일반 가정이지 않을까? 저는 그렇게 생각이 들어요. 그런 것들이 추억에도 남고 엄마가 이런 거 해줬지~ 그리고 선생님 이런 반찬했는데~ 되게 맛있었는데~그러면서”(참여자 1)

“저도 심부름을 이제 조금 해봤어요. 잘하죠. 심부름이니까. 근데 이제 그동안에는 그런 것도 이렇게 해보도록 시켜볼 일이 별로 없었다 라는 거예요”(참여자 2)

“어떤 애는 거기에 사는 거 애들한테 친구들한테 보여주기 싫어서 그런 애들도 있었고, 근데 지금 여기 같은 경우는 일단 이제 그냥 가정집처럼 보이잖아요. 그러니까 등하교할 때도 자연스럽게 오고”(참여자 3)

“그런 거를 변화되는 걸 보고...아이들이 여기 와서 욕을 많이 안 했어요. (전에 대형양육시설에서) 욕을 애들이 굉장히 많이 했어요. 그런데 그거를 극복했던 방법이 뭐냐면 아이들과 라포 형성인 것도 있지만 아이들하고 일단 맛있는 걸 많이 만들어 먹었어요 (중략) 그런 식으로 이제 바꾸면서 애들한테 굉장히 노력을 많이 했고, 그런 면에 소통하다 보니까, 그니까 아이들이 저절로 욕을 안 하게 되고”(참여자 1)

“본원에서 OO이나 ㅁㅁ이 아이들을 대직하면서 보셨기 때문에 나와서 얘네가 얼마나 좋아졌는지 이거를 느끼시는 거예요. 그러니까는 아이들이 여기 나와서 그 아이들은 좋아진 건 정말 확실한 거예요.”(참여자 2)

“중간중간 인제 얘기를 하고 싶어 하는 애들이 있어요. 그러면 또 여유가 제가 잠깐 이 일을 멈춰 놓고 얘기할 때도 있어요. 또 그리고 이제 다른 애들이 그거를 샘을 냈다고 해야 하나요? 그런 게 본원에서는 되게 애들이 눈치보고? 그런 것들이 되게 많았는데, 이제 쪼끔 이제 봐주는 거죠. 그래 그럼 언니 이모랑 얘기하고 그럼 나한테도 기회가 오겠지, 고거를 아는 것 같아요. 그렇게 해서 샘을 조금 덜 낸다 그래야 하나요? 그런 거 있는 것 같아요.”(참여자 3)

“여기 있는 아동이니까. 기본적인 거는 해야 하잖아요. 근데 본인은 자꾸 빼달라고 하죠. 진로지도 뭐 이런 것도 그렇고, 그다음 멘토링 같은 것도 그렇고, 저희가 이제 다 같이 하는 활동들이 있어요. 1박 2일 캠프라든지”(참여자 3)

“어떻게 보면 자기 방에서 뭐 휴대전화하고 뭐하고”(참여자 3)

“각각방에 들어가 있어서 아이들이 만날 수 있는 시간이 더 줄어들 수는 있지만”(참여자 1)

“내 친부모와 지내는 거 하고 다르죠. 아무리 직원 선생님하고 관계가 좋아도, 또 그런 것도 있을 수 있는 것 같아요. 내 엄마라면 흔들어 깨우면서 나 힘들어~ (중략) 구토하는데 아무도 자기를 도와줄 사람이 얘 빼고 5명 중의 한 명도 없었던 거죠.”(참여자 4)

“우리 OO 같은 경우는 학급 회장이 됐어요. 그러면 일반 엄마 같으면 인제 뭐 학교도 찾아가고 어머니회에도 가입하고 학부모운영위원회 이런 데도 하고, 뭐 그렇게 하잖아요. 근데 저희는 그런 것들을 이제 일반 가정이랑 비교했을 때 못하는 거죠.”(참여자 3)

“뭘 결정을 할 때 애들한테 필요한 건가 생각하는 게 아니고 내가 근무할 때 할 수 있나, 그런 게 먼저...양육의 논리가 아니고 노동의 논리에 따르는 거죠.”(참여자 4)

“지금 학교 담임 선생님이 누구시며 얘가 친한 친구가 누군지 체크가 안 되는 거예요. 근데 사실은 소그룹이라 하더라도 그게 한계인 것 같아요. 하다 보니까 9명보다 상대적으로 인원이 줄어든 거지 그 자체가 또 그렇게 아이들을 살뜰히 케어할 수 있는 시스템은 그 인원은 또 아닌 거예요.”(참여자 4)

“서류 일을 본원에서 하는 그거하고 똑같이 하면서 밥도 해야 한다는 게 힘든 거죠. (중략) 회의 참석하려니까 너무 바쁜 거예요. 오자마자 장 봤죠, 장보고 다듬고 뭐하고 다 하고 가는데도 불구하고, 가서 세팅 준비해 놓으셨지만, 그거 끝나고 하면, 저희는 5시에 밥을 먹어야 하는데 4시 반에 들어왔어요. 4시 반에, 4시 반, 다 해 놓고 갔는데도 불구하고, 못하는 일들을 마무리해야 되니까. 그러니깐 너무 힘든 거예요.”(참여자 1)

“또 힘들어진 거는 저희가 식사를 일단 저희가 해야 하니까, 뭐 식단 짜야 하죠. 그다음에 식재를 구매해야 하죠, 그다음에 식사 준비해야 하죠, 그다음에 살림 이런 거 재고 조사, 뭐 유통기한 확인 뭐 이런 게 본원에서는 없던 그런 일들이 많아졌죠.”(참여자 3)

“저희는 시설이다 보니까, 저희 다 이게 다 선생님의 업무고 돈 하나를 지출을 해도 어쨌든 저희는 이제 다 서류로 이렇게 해야 되잖아요.”(참여자 2)

“걔 상황에 맞춰서 이렇게 맞춰서 조금 할 수 있는 거죠. 그런 것들은 아이들한테 그런 걸 하다 보니까, 상대적으로 인원이 줄었지만, 상대적으로 시간은 또 많이 드는 거죠.”(참여자 1)

“왜 걔가 왜 그럴까 한번 생각해 보고 기다려주자. 네, 그렇게 했었어요. 근데 그게 정말 시간은 좀 걸렸지만, 지금은 너무 좋아졌어요.”(참여자 3)

“이거는 당일치기를, 쳐내야 되는 일들이 너무 많은 거예요.”(참여자 1)

“거의 숨 넘어가듯이 그냥 거기서 바쁘게 바쁘게 그렇게 또 그거를 처리를 해야 되고 그러니까 선생님 자체가 스스로가 여유가 없으니까 여유가 없는데 아이들한테 어떻게 너그럽게 대할 수 있을까 사실 그게 큰 거죠.”(참여자 4)

“식사 업무가, 주방 업무가 늘어나니까 오히려 정말 애들하고 이렇게 대화하고 이럴 시간이 너무 부족한 거 같아요. 그런 게 더 정말 해줄 수 있을 거로 생각했는데”(참여자 3)

“양육이 우선이 돼야 할 것 같아요. 서류상인 것보다 근데 모든 걸 다 서류로 하고서 이걸 해야 하니까. 양육이 먼저 되고 서류가 돼야 하는데 이거는 서류가 맨날 먼저”(참여자 3)

“말씀드렸다시피 그냥 애들 스킨십 한번 하는 것도 저희는 조심해야 됩니다. 네 저희는 이게..”(참여자 2)

“처음에는 굉장히 힘들었던 게, 걔가 감정이 조절이 안 되잖아요. 그거를 그냥 소리를 지르거나, 뭐 쿵쿵거리거나 이런 표현하는 것들, 그런 것들이 제가 되게 힘들었었어요. 잘 그런 애를 안 보다 보니까. 그래서 그런 부분에 있어서 많은 생각을 했죠. 선임과도 이야기를 많이 나누고, 그러다가 이제 저만의 방법으로 그냥 계속 들어주는 거예요.”(참여자 3)

“저희도 이게 이렇게 (소규모 가정형 보호로) 처음 나왔다 보니까, 저희가 다 해주는 쪽으로 처음에 가닥이 됐었고, 네 그랬어요. 저희가 너무 여기서 진짜 오히려 더 금이야 옥이야 이렇게 됐어요. 저희가 저희도 이 선을 어디까지 잡을 것이냐에 대한 어떤 진짜 어려움이 좀 있었고, 이제 약간 저희는 일단 본원과는 좀 달라야 되지 않나”(참여자 2)

“그리고 병원도 그래요. 고1이라고 꼭 혼자 가라는 법은 없잖아요. 그리고 내 아이라면 궁금하지 않을까요? 얘 코가 축농증인가, 아니면 뭐 무슨 증상이야, 그래서라도 동행을 할 텐데, 얘가 길을 못 찾아서라기보다”(참여자 4)

“일단 서류를 누가 대신 해줬으면 좋겠어요. 우리는 아이들 양육하는 데만 집중. 엄마가 집에서 하는 일 있잖아요. 애들 맛있는 거 해서 먹이고 애들이랑 같이 어디 가서 시간 보내고 문화생활하고 뭐 저는 그렇게 했으면 좋겠어요.”(참여자 3)

“누구 또 공부한다고 그러면 이렇게 좀 만두도 쪄다주고 그런 게 재미잖아요. 제가 왜 왔겠어요 그런 거 다 해주려고 왔죠. 그랬는데 이제 밤 되면 서류 업무는 해야 되고요. 애가 늦게까지 하고 왔는데 또 보면 안 해줄 수도 없고...저는 서류보다 그걸 해주고 싶거든요. 애들 챙겨주고 싶거든요.”(참여자 4).

“진짜 나가기 전에 정말 얘네가 할 수 있는 거 하나라도 진짜 좀 정해서 진짜 그쪽으로 직장이라도 구해서 나가면 너무 좋겠다. (중략) OO나 △△도 공부가 아니기 때문에 이 아이들도 이제 고등학교에서 기술을 익혀서 이렇게 내보내야 된다. 그런 얘기를 하거든요. 목표를 두고”(참여자 2)

“얘네들의 안에 정말 내가 어떤 가치관을 갖고 어떤 마인드를 갖고 살아야 된다라는 이 부분이 없는 거예요. 부모가 없다 보니까 그걸 심어줄 수 있는 누가 이제 꾸준히 한 사람이라도 있으면 되는데(중략) 일정 기간이라도 아이들한테 정말 어떤 가치관이나 어떤 뭔가 가르침을 이렇게 정말 심어줄 수 있는 영향을 끼칠 수 있는 그런 교사가 돼야 되지 않을까”(참여자 4)

“저희가 규칙을 정해 놨잖아요. 응 규칙이라는 규칙을 정해 놓은 게 아침에 기상 시간, 그다음에 기상에서 식사 시간, 뭐 텔레비전 보는 시간, 뭐 이런 규칙들이 여러 가지가 있어요. 고거를 처음에는 저는 이제 허용을 해주고 싶은 거죠. (중략) 처음부터 또 이 시간까지 일어나야 하니까. 일어나. 못 일어나잖아요. 그니까 그런 과정들이 힘들었어요. 딱 시간을 지켜야 하는 것들이 그걸 제가 지키는 게 힘들었어요.”(참여자 3)

“이제 너 장학금이 없어. 너 오래 살았는데 왜 후원금이 없어? 말을 듣지를 않으니까, 제멋대로 하니까, 고집만 부리고, 참여 뭐 하자면 싫은데요, 그러니깐 그러면 줄 수가 없는 거예요.”(참여자 1)

“우리가 새롭게 이렇게 출범을 했으면 여기에 또 걸맞게 또 아이들이랑 충분히 저는 애기들이 아니기 때문에 조율이 가능하다고 보거든요. 그랬을 때 아이들도 내 의견이 들어갔고 내 의지가 들어갔기 때문에 그걸 따를 수 있는 또 그거에 따라 책임질 수 있는 그런 것들을 좀 청소년기에 맞게 이렇게 가면 되는데 가면 좋을 텐데 그냥 우리 본원에서 이렇게 했잖아. 근데 왜 여기서는 이렇게 해? 그러니까 여기서나 거기서나 다를 게 없는 거예요.”(참여자 4)

“애들은 엄마들끼리 친하면 또 애들이 친구가 되고 또는 애들끼리 친하면 엄마들끼리 친구가 되고 지금 그러잖아요. 또래 관계가 굉장히 마음이 아픈데 상담하다가 절친이 없는 거예요. 우리 애들이 절친이 없어요. 다 없어요. (중략) 친구 집에도 놀러 가고 친구도 우리 집에 데려오고 그렇게 해야 하는데 저기 시설 같은 경우는 워낙에 대형 시설이어서 그게 안 되지만 요기는 가능할 것도 같잖아요.”(참여자 3)

“얘가 여기서 선생님들 말 안 듣고 자꾸 나쁜 짓 하고 반항적이고 그래요. 그럼 애들이 뭐랬냐면요, 선생님 쟤는 왜 저렇게 말도 안 듣고 원(시설)에서 하는 거 협조적이지 않은데, 쟤는 왜 외출을 시켜줘요? 쟤는 왜 멘토랑 만나요? 쟤 저런 데 내보내요? 이렇게 나와요, 그런 거죠. 그러니깐 얘네 거기에 길들어 있는 거예요.”(참여자 1)

“얘네는 늦잠 잘 수 있는 게 오로지 토요일 하루밖에 없어요. 그러면 합의해서 (늦잠을 자게 해도) 다음 날 아침을 꼭 먹여야 하는 애들이 있어요. 걔는 아침을 안 주면 안 되는 애야, 늦잠을 자도 걔는 줘야 한다고 해요.”(참여자 1).

“(본원에서는) 얘를 위해서 밥을 또 해줄 수는 없는 거예요. 예를 들어서 이제 중고생 대상이다 하면 학원도 다녀오고 그러잖아요. 그러면 다른 업무도 사실은 보셔야 되고 또 다른 애들도 있는데 유독 얘만을 위해서...근데 이제 여기에서는 이제 그게 가능하죠.”(참여자 4)

“얘기 들어주는 것들. 와 그랬구나! 좀 더 잘해 보자고 하든가 학교에 선생님이랑 문제가 있었을 때, 또 얘기 거기서 본원에서 하지만 들어주긴 하지만, 여기서 좀 더 공감 있게 들어주는 것들”(참여자 1)

“OO의 마음을 읽어주고 왜 걔가 왜 그럴까 한번 생각해 보고 기다려주자. 네, 그렇게 했었어요. 근데 그게 정말 시간은 좀 걸렸지만, 지금은 너무 좋아졌어요, 저한테”(참여자 3)

“그만큼 내가 아이들을 사랑하고 생각하기 때문에 거기에 대해서 내가 더 공부하려고 그러고 또 그걸 배우려고 하고”(참여자 4)

“고등학생은 그냥 열두 시까지는 자게 하고 있고요. 중학생은 그래도 10시 반이에요. 물론 그때 자지 않겠지만요. 초등학생은 9시 반인데 (시설에서)중등 초등 저학년 같은 경우는 이제 9시에 재우기도 하니까요? 그거에 비하면 저희는 그래도 조금 더 시간을 주자.”(참여자 2)

“(기상시간이 정해져 있지만) 아침에 아이들이 아침에 주말에 깨우기가 되게 힘들어요. 근데 (보육사들이) 교대할 때 일어나야 해요. (중략) 얘네는 토요일밖에 늦잠을 잘 수 없어요. 왜냐면, 일요일은 예배가 있어서 악대가 있어서 악대를 하려니까 악대원들은 일찍 내려가야 해요. 연습해야 하니까. 그러기 때문에 얘네는 늦잠 잘 수 있는 게 오로지 토요일 하루밖에 없어요. 그러면 합의해서 다음 날 아침을 꼭 먹여야 하는 애들이 있어요. 그런 애들은 깨우고”(참여자 1)

“프로그램을 어떻게 생각하느냐, 어떻게 갈 것이냐, 그럼 어떤 방법으로 갈 것이냐, 기차로 갈 것이냐, 버스를 타고 갈 것이냐, 이런 걸로 회의 통해서 같이 의논하니까 아이랑 같이하니까 너무 좋은 거예요.”(참여자 1)