“이제 병원에서부터 우선 초유를 짜기 시작했고. 왜냐하면 뭔가 쟤가 저기(NICU) 안에 있다고 생각이 드니까 저는 모유 수유를 한다는 생각이 전혀 없던 사람이었는데..,(중략)...바로 나는 이거를 빨리 유축을 해서 애기를 줘야겠다라는 생각밖에 안 드는 거예요” (참여자 1)

“ 안 좋았죠. 되게. 좀 생각했던 것보다는 입원을 오래 했던 것 같아요. (중략) 모유 수유는 100일 했어요. 근데 이게 또 그런 게 있더라고요. 이제 애들한테 모유가 좋다고 하니까 그리고 애들이 어쨌든 저체중으로 태어났으니까, 엄마 된 마음으로 막 모유수유를 열심히 해야할 것 같잖아요.” (참여자 23)

“집에 왔는데 난 아기를 분명히 낳고 배는 텅텅 비었는데 아무것도 없고.”(참여자 4)

“너무 작아가지고 보러 갈 때마다 저는 울었던 것 같아요. 내 생각보다 너무 애들이 작고 허약하구나, 사실 저는 출산하고 나서 기쁨보다는 우울감이 제일 컸어요. 그래도 단태아들은 이 정도는 아닌데 무슨 애기 손바닥이 제 손가락 두 마디도 안 돼가지고 이렇게 작은 애들을 내가 낳았구나. 건강하지 못하면 어떡하지, 걱정하는 마음이 컸던 것 같아요.” (참여자 24)

“애기들 보면 엄청 막 기쁘고 이럴 줄 알았거든요. 진짜 생각보다 너무 남의 애 같고 너무 이상한 거예요. (웃음) 그래서 별로 그렇게 보고 싶지도 않고 약간 그런 기분이 들더라고요.” (참여자 24)

“그때가 제일 힘들었던 것 같아요. 그냥 하루하루가 살얼음판을 걷는 기분 이었어요. 막, 전화 오면은 신생아 중환자실만 뜨면 어떡하지 (중략) 둘 다 뇌출혈도 있었고, 심장에 구멍도 있었고. OO는 태변 마개 증후군 때문에 장루 수술도 하고, (중략) 제가 10개월까지 서울로 일주일에 한 번씩 재활을 다니고. (중략) OO는 고환 고정술 하면서 탈장 조금 있다고 해서 같이 수술 하고 △△는 무호흡증이 있어서 감기 걸리면 항상 폐에 문제가 있고 숨소리가 허억 허억 이러거든요. △△는 갑상선 저하증이 있어서 약을 36개월 동안 먹어야 돼요. 아, △△도 수술 했어요. 서혜부 탈장 수술.” (참여자 4)

“그런 것들에 대한 거는 지금도 여전히 그 불안함이 있는데 ...정기진료 가기전에는 항상 마음이 심난하고” (참여자 18)

“애들이. 조금 먹고 쉬다가, 조금 먹고 쉬다가, 조금 먹고 이런 애들이어가지고 거의 30분마다 막 계속 수유했거든 요. 얘 먹고, 얘 먹고, 근데 분유 토도 많이 하고. 어쨌든 몸이 완전히 완성돼서 나온 건 아니라고 제가 들었거든요.” (참여자 17)

“분수토를 하기 시작해서 그때부터 OO가 병원에 다니기 시작했는데 일주일에 한 3~4번 계속 병원을 다니다 보니까 내 몸도 이제 못 돌보면서 얘를 계속 케어를 해야 된다고 해서 이 모든 에너지를 쓰다 보니까 그게 계속 쌓였던 것 같아요. 이 우울이 그래서 OO에 대한 분노가 진짜 심했던 것 같아요.”(참여자 25)

“애들이 토를 너무 많이 하니까, 누워서 자기 혼자 토하고 막 이런 경우가 많아가지고 트름 시키다가 재우면 얘가 자다 토해서 깨면 다른 애가 또 깨고, 이게 24시간 막 진짜 반복되는. 이렇게 돼버리니까. 수면교육을 할 수도 없고.”(참여자 10)

“첫째랑 조리원에 있을 당시에 이제 둘째 이벤트를 그때 그 백질연화증이라는 걸 그때 들어갔어 가지고 너무 우울하고 약간 저는 죽고 싶다라는 생각까지 했던 것 같아요. 둘째는 어떡하지, 약간 혹시 장애가 생기면 어떡하지, 약간 이런 걱정이 너무 컸어가지고 첫째는 사실..제일.. 다시 볼.. 그러니까 제대로 온전하게 봐줄 그런 여유가 없었어요” (참여자 24)

“베이비 룸에 있다가 그때 첫째가 이제 못 걷고 이제 안에서 잡고 앉아 있던 상황이었는데, 셋째는 걸어다녔어요. 그러다 걔를, 이제 저는 베이비 룸 안에서 자고 있고 남편이 이제 혼자 셋을 보고 있던 상황이었는데, 셋째가 걷다가 걔를, 첫째를 밀쳐버린 거예요. 그래서 첫째가 그냥 방어를 못 하고 그냥 이렇게 뒤로 쿵 떨어져 버린 거예요. 거기서 낙상하고 뇌출혈이 와가지고, 그것 때문에 입원하고, 이제 또 재활을 하기 시작해가지고 병원 재활은 그때부터 시작을 했고요.” (참여자 24)

“불안감이 되게 높았었어요. 애들한테 뭔 일이 생길 것 같고, 뭔가 애들이 아플 것 같은 생각이 들면서 아이가 기침을 잠깐 했는데 진짜 큰 병이면 어떡하지? (중략) 제가 계속 끝없이 애들을 비교했던 거예요. 얘는 이걸 하는데 왜 얘는 이거 못하지? 얘는 이거 가져오라고 하면 가져오는데 얘 왜 못하지? 이게 맨날 마음이 지옥인 거예요.” (참여자 7)

“불안이 제일 컸어요. 이게 장애를 가지면 어떡하지라는 그런 불안감이 제일 컸고. 전혀 생각하지 못했던 부분이어서.”(참여자 24)

“아이에 대한 마음은, 그냥 미안했던 게 큰 것 같아요. 내가 너무 우울해서 너네 아기들한테 영향을 너무 안 좋게 준 건 아닐까 하면서 많이, 그것 때문에도 많이 울었던 것 같아요. 너무 미안해가지고. 죄책감도 느끼고요.” (참여자 15)

“둘째를 제일 먼저 신경을 쓰다가 첫째도 발달이 느리고 뇌출혈이 있었다 보니까 또 신경을 쓰게 되고, 첫째랑 둘째에 대한 이제 감정은 미안함이 사실 제일 컸고요. 셋째도 소홀하게 돼서 나중에는 셋째까지 미안한 감정이.” (참여 자 24)

“엄청 미안했죠. 애들이 조금 아프다고 할 때마다 다 내가 너무 작게 태어나게 해놓고 약하게 낳아줘서 그런 것 같다. 맨날 이렇게 자책하고, 너무 미안해하고. 이게 다 내 탓이다. 도대체 왜 이렇게 된 걸까, 나는 왜 빨리 낳았을까.”(참여자 4)

“첫째가 저희는 터울이 조금 있는데, 첫째가 온전한 사랑을 받다가 이제 그 온전한 사랑을 받지 못한다고 생각할까봐... 첫째 마음 신경 써주는 게 제일 힘들었던 것 같아요. 첫째가 자기는 결혼을 안 하고 싶대요. 아이를 안 낳고 싶대요. 그게 내 탓일까 봐... 내가 동생들을 너무 많이 낳아서 동생들 때문에 힘든 모습을... 보여서, 얘가 힘들어서.” (P18)

“단태아면 보통 누군가랑 교체를 하면서 보잖아요. 근데 저희는 누군가 기다려야 되고, 거기서 오는 안타까운 마음이라 해야 되나, 최근에 애기가 다친 적이 있어요. 막 그 피를 자꾸 다른 친구가 안 다친 친구가 만지는 거예요.” (참여자 23)

“제가 하나고 애기는 둘이라는 게 제일 힘들고요. 하나를 안고 있는데 하나가 안아달라고 하거나 둘이 같이 울거나 이럴 때 제가 하나라는 게 제일 힘들어요. 엄마가 둘일 수가 없으니까, 손은 여러 개 필요한데 더 많이 못 안아주는 거” (참여자 14)

“아기 낳고 나서 조리를 되게 잘...회복을 잘하고 있다고 생각했는데 자궁에 피 주머니가 고여가지고, 나중에 소파술까지 하고 아기 낳고 3주 후인가, 소파술 하고 그때 패혈증 초기까지 가가지고. 그때 되게 죽는 줄 알았거든요.” (참여자 20)

“사실 잠을 진짜 많이 못 자다 보니까, 우울감보다는 뭔가 정신이 나갈 것 같은 생각이 좀 들었던 것 같고, 진짜 처음엔 너무 막 혼란의 시기였던 것 같아요. 정말 내가 이 셋을 이렇게 계속 키우는 게 가능한 일인가? 우리 힘으로 되는가?” (참여자 22)

“속으로 나는 진짜 딱 아플 수 있는 게 하루밖에는 없구나. 그래서 내가 아직 나도 온전히 나은 게 아닌데 남편도 막 아프다고 그러고 애들도 계속 엄마한테 엄마, 엄마 찾으면서 징징거리니까 나는 조금 아픈 걸로는 그냥 참아야 되는구나. 이제는 누가 나를 챙겨줄 수 있는 게 아니구나.” (참여자 14)

“우울증을 느낄 겨를이 아예 없었던 것 같아요. 정말 일말의 약간의 시간이 있으면 무조건 자는 데 썼기 때문에”(참여자 17)

“진짜 초반에 한 100일 정도까지는 진짜 힘들다는 느낌을 그냥 계속 가지고 있었던 것 같아요. 우울한 거는 사실 우울할 틈이 없었다가 더 맞는 것 같고 잠을 못 자고 그런 것 때문에 정신이 없다는 표현이 그냥 더 맞는 것 같아요.” (참여자 22)

“엄마랑 진짜 거의 울면서 애를 봤던 게 24시간 내내, 애가 이제 분유도 먹고 뭐도 해야 되니까 낮밤이 없다 보니까 이제 둘 다 막 좀비처럼 아침인지 밤인지 모르고, 거의 두 세 달 동안 그렇게 보냈던 것 같아요. 아침, 밤도 모르고.” (참여자 3)

“4시간마다 밥을 달라 하더라고요. 한 명 밥 먹이고 트림 시키고 재우고 젖병 씻고, 두 번째, 세 번째 하고 나니까 다시 첫째 애기 해야될 시간이더라고요. 그래서 이건 안 되겠다 싶어서 (셀프 수유 쿠션) 3명 동시 수유를 했어요.” (참여자 20)

“둘이니까 동시에 다발적으로 애들이랑 교류를 하는 거 자체가 힘들다 고 느끼거든요. 제가 너무 기계적으로 애들을, 그냥 너무, 엄마의 이렇게 좀 무한한 사랑을 주는 엄마가 아니게 되고. 조금 이제 약간 좀 회사 굴러가듯이.” (참여자 6)

“그걸 같이 하는 사람들이 있으니까, 직장 동료 같은 거죠. 그러니까 저희 친정엄마가(웃음) 저희 남편이랑 친정엄마가... 직장 동료 같은 거죠.” (참여자 10)

“대화가 거의 다 애들에 관련된 거 외에는 모든 게 다 단절된 건 사실인 것 같아요. 어린이집 교사들 간의 대화 같은 수준의 대화 외에는, 그 대화를 하기에도 시간이 없기 때문에 너무 피곤하고, 그래서 빨리 용건만 말을 해줘, 중요하고 길게 얘기를 할 거 있으면 차라리 카톡으로 나한테 보내. 이 정도의, 뭔가... 거의 직장 동료 수준의 관계인 거죠.” (참여자 8)

“실질적으로 육아하면 어른들이랑 옛날 어른들이랑 저희가 하는 건 아무래도 정보량도 다르고, 방식도 다르다 보니까 그런 부분에서 또 이렇게 부딪히다가, 그런 건 있었던 것 같아요.” (참여자 15)

“3주에 한 2천만 원 가까이 했던 것 같은데. 아, 1,800만 원이었어요.” (참여자 20)

“OO대 병원 근처이다 보니까 워낙 쌍둥이가 많이 오는 쌍둥이 전문 조리원이었거든요. 비용이, 아기 수만큼 또 돈이 더 들었고. 한 아기당 일주일에 100만 원. 근데 아이랑 같이 못 오면 아이당 10만원씩만 빼준다고 하더라고요” (참여자 22)

“정부 지원 다 쓰고 계속 연장해서 이용했어요. 월 380만 원을 냈는데, 이게 기본 요금에 쌍둥이라고 하루 2만 원씩 더 내고. 업체는 70만 원 포함된거고, 이모님께 들어가는 돈은 안 아까운데, 업체에 내는 돈은 너무 아까운 거예요.” (참여자 1)

“애가 둘이다 보니까 제가 두고 나가기에도 걱정되고 눈치가 보이는거에요. 돈은 돈대로 나가고,” (참여자 16)

“엄청 많이 들었어요. 수술비 자체가 한 번 갔다 올 때마다 삼사백? OO가 중환자실 퇴원할 때 찍힌 금액이 억 단위였거든요. 거기서 제가 낸 돈이 한 천만 원 정도였고, 미숙아지원사업 최대 한도랑 뭐 받고 해서 400만원 정도 된 것 같은 데요.” (참여자 4)

“부담 있죠. 재활 한 번 하는 데 사설 비용은 한 4만 원이에요. 그리고 병원은 사실 얼마 안 나와서 한 2~3천 원 정도 나오고요. 근데 홈티는 비용이 일주일에 한 번 하는 데 12만 원이에요. (중략) 한 달에 한 150 정도 나오는 것 같아요. 대충. 근데 이제 저희가 바우처 지원받는 게 있어가지고 그중에서 약 한 50만 원 정도 빠지는 것 같아요.” (참여자 23)

“음, 저는, 저는 사실 100명이 있다고 하면은 2명 빼고 다 사라진 느낌이긴 해요. 지금 상태로는 굉장히 단조로운 상태인 것 같아요. 인간관계도 거의 다 끊어졌기 때문에(허탈한 웃음). 그냥 그렇게.” (참여자 8)

“많이 답답해서 진짜 통화를 많이 했어요. 전화 통화, 영상 통화, 진짜 하루종일 이렇게 통화... 친구랑, 뭐 엄마랑, 뭐 언니랑 진짜 전화할 수 있는 사람들은 다 했던 것 같아요.” (참여자 15)

“애기가 한 명이면 그냥 아기띠를 매고 나갈 수 있죠. 근데 저는 이제 엄두가 안 나서 움직임도 자유롭지 못하고.” (참여자 23)

“데리고 나가려면 진짜 큰 마음을 먹어야 되는 거에요. 챙겨야할 짐도 너무 많고, 아이 한명당 한명의 어른이 붙어야 하는데, 그럴 수가 있어야죠. 미숙아다보니까 더 많은 경험과 자극이 필요하다고 생각하는데...못해주니까.. 미안하죠.”(참여자 11)

“시험관했어요? 그런 것들을 왜 물어보나 모르겠어요. 질문을 한다는 것 자체가 무례하다는 생각이 들어요.” (참여자 18)

“쌍둥이 낳는 비결이 뭐에요? 저도 낳고 싶은데. 비결이 뭔지 좀 알려주세요~ 그러는데.. 말문이 막히더라고요” (참여자 9)

“엄마 힘들겠다, 저 그 말 정말 듣기 싫거든요. 엄마 힘들겠다 이러면 자기들(아이들) 때문에 힘들다고 생각할 거 아니에요. 저는 차라리 그냥 궁금한 걸 대놓고 물어보면 대답을 해 주겠는데 막 뒤에서 수근수근거리면서 세상에 세 쌍둥이인가봐 이러면서 엄마 힘들겠다 대단하다 이렇게 얘기하는 게 그런 시선들이...과연 우리 아이들이 조금 더 크게 되면, 어떻게 받아들일 수 있을까, 뭐지? 왜 우리를 보고 저렇게 수근거리지 쑥덕거리지 이런 시선들로부터 조금 자유로웠으면...” (참여자 16)

“공공 조리 산후조리원이 있어가지고 3명이라고 얘기를 하니까, 그러면은 애기 침대 베드가 한 명 쌍둥이일 거 생각해서 두 개 정도까지 있는데 셋은 받아줄 수가 없다. 그러면은 다른 산모 한 명을 못 받지 않냐라고 얘기를 하는 거예요. (중략) 산후 도우미도 알아봤는데 제가 출산하기 3주 전부터 병원에 입원을 해서 있었잖아요. 근데 세쌍둥이라서 베테랑 산후도우미로 2명을 미리 뽑아놨는데 애를 도대체 언제 낳냐, 애를 저희가 다른 산모들처럼 날짜를 잡아놓고 낳는 게 아닌데 언제 낳냐, 언제 낳냐, 나 때문에 그 도우미들이 일을 못 들어가고 있다. 계속 이런 식으로 독촉전화를 주시는 거예요. 병원에 입원해 있는데 그래서 안 쓸테니까 다른 분들한테 보내셔라. 안 하겠다고 해서 그것도 취소했던 것 같아요.” (참여자 19)

“너무 시골이어서 사람이 진짜 안 구해지는 거예요. ○○군(농촌지역)에 여성 인력, 노인 일자리, 막 이런 거 엄청 알아봐 주시고 이랬거든요. 매칭이 안 되거나, 매칭이 될 뻔했는데 거리가 멀다고 안 되고, 뭐 때문에 안 되고, △△ (대도시)으로 내려가자. 오히려 대도시니까 사람을 구하기는 좀 더 쉽지 않겠냐 그래서 내려와가지고 다행히 △△ (대도시)는 정부 지원 이런 거는 못하죠. 사실 주소지가 거기에 있다 보니까 정부 지원 이런 거를 구할 수는 없었지만, 어쨌든 그래도 여기서 이제 개인적으로 구해서 시터선생님 한 분이랑, 오전에 이제 집안일 같은 거 좀 도와주실 한 분이랑 이렇게 해서 두 분을 구했어요.” (참여자 10)

“서비스 만족도를 떠나서 매칭되는 산후도우미 분이 있다는 거에 일단 감사했던 것 같아요. 여러 개 업체 연락해서 안 된다는 데도 있었고 세쌍둥이 경험이 없는 곳도 있었고, 일단 되는 업체가 있다는 것만으로도 그냥 감사했던 것 같아요. 처음 오셨던 분이 한 이틀 정도 오시고 힘들어서 안오셨으니까, 그냥 와주시는 것만으로도 감사했어요.” (참여자 22)

“OO는 2.2kg 때 퇴원했는데, 산후도우미 선생님도 OO는 무서워서 못 만지고 너무 작으니까.” (참여자 4)

“맨날 지각하시고 맨날 청소 엉망으로 하시고 대충 하시고 아기 볼 때 이제 가끔 홈캠 달려 있으니까 보잖아요. 아기를 이렇게 안고 한 손으로는 폰을 보고 있고, 과자를 먹으면서 아기 밥을 이렇게 주고 있는 거에요.” (참여자 21)

“애들 키랑 몸무게, 머리둘레 재는 거? 그래서 애들이 몇 프로다. 그거 말고는 뭐가 없더라고요. 아는 언니네는 발달 수준도 봐주시고, 상담도 해주시고 그런다는데(중략) 복지사 선생님이 오셨을 때 우울증 검사? 했었어요. 그런데 진짜 최악 중에 최악으로 나왔다고 하시더라고요. 우울증이 엄청 심한 상태라고.. 그런데 또 웃긴 건 검사 결과 그렇게 말씀해주시고 끝이었어요. 상담을 해준다거나, 다른 서비스..그런 건 전혀 없었어요(허탈한 웃음).”(참여자 22)

“사실 임신할 때부터 뭔가 그러니까 아기를 키울 때까지 다 대부분 그냥 인터넷에 상업적인 정보들에 의존을 하게 되는 것 같거든요. 어떤 교육적인 정보가 이루어지는 게 아니라...내가 믿을 만한 정보라고 선택할 수 있는 게 조금 폭이 적어지는 거죠. 내가 그것도 정보도 골라서 봐야 되니까 육아를 하면서시간도 부족하고,” (참여자 9)

“우울하고 이런 감정도 별로 없었거든요. (중략) 그냥 이 애들을 어디서 받아와가지고 키우는 느낌. 얘네들은 어찌 됐건 밥은 먹여야 되고 잠도 재워야 되고 하니까, 억지로 하는 그런 기분이었어요. 하기 싫은 일을 억지로 하는 그런 기분이라서 좀 하기 싫었던 적도 많고.(중략) “이제 2명이니까 데리고 나가기도 어렵고 친구들은 1명 데리고 카페도 잠깐 가고 이러는데 저는 그걸 못하니까 그때 좀 많이 그랬던 것 같아요. 좀 신경질도 많이 나고, 아... 왜 너네는 한 번에 둘이 나와가지고 날 이렇게 괴롭히나,” (참여자 14)

“항상 육아를 하고 있다 보면 항상 각성 상태잖아요. (중략) 그래서 잠을 자고 싶은데 잠을 못 자니까 술을 먹었어요. 그러니까 술을 한 잔 먹으니까 잠이 좀 노곤하게 오잖아요. 그러다 보니까 술을 한 잔 마시던 게 두 잔이 되고, 두 잔 마시던 게 세 잔이 되고 해서 진짜 매일 술의 양이 늘어나는 거예요. 그래서 이제 거의 진짜 알코올 중독처럼.”(참여자 25)

“네. 그때.. 그때 제가 우울증이 심해서 병원에 갔었거든요. 그래서 그런 김에 또 불면증까지 같이 생겨버려서 약을 받았었는데 그걸 먹고 나니 잠을 너무 자면서 아기가 우는 걸 자꾸 못 듣게 되더라고요. 그래서 그 뒤로는 약을 안 먹었어요.”(참여자 13)

“이제 그만두고 싶다, 이런 생각을 되게 많이 했던 것 같아요. 이제 약간 죽고 싶다...이런 생각도 했던 것 같아요. 그냥 이거를 그만두고 여기서 탈출하고 싶고 얘네를 보고 싶지 않고, 그냥 모든 걸 다 그만뒀으면 좋겠다. (중략) 그거를 뭔가 실현시키지는 않았어요. 뭔가 어떠한 방법으로 진행을 해보지 않고 그냥 생각만. 그냥 죽고 싶다, 그냥 죽고싶다.”(참여자 14)

“너무 우울해지면서 한 일주일이 그게 우울로 계속 빠지더니 진짜 이..내가 여기서 집에서 안 벗어나면은 저는 죽겠다 싶더라고요. 그래가지고 그날 대성통곡을 하고 그냥 남편한테 애들을 맡겨버리고 제주도 가는 비행기를 끊어버렸어요. 그냥 하루를 렌트한 차로 운전만 하면서 울다가 바다 보면서 또 ‘저기 뛰어들까’ ‘번개탄 사서 죽을까’ 이런 생각하고.” (참여자 6)

“재우는 게 진짜 너무 힘들었거든요. 애들이 컨디션이 안 좋으면 잘 자기도 하고 잘 안 자기도 하고 막 이러잖아요. 근데 항상 비슷한 상태에서 터지는데 그런 비슷한 상황에서 터져가지고 제가 막 창문 열고 뛰어내린다고..막 창문열고 올라가고 이렇게 그런 적도 있고 그랬던 것 같아요.”(참여자 10)

“그때 사실 생각해 보면은 남편이 이렇게 막 저한테 출근하고 나서 막 수시로 전화를 했거든요. 그래서 왜 전화를 했냐면, 그러니까 제가 이렇게 죽을까 봐.. 막 그렇게 해서 전화를 했었던 것 같아요(울먹이며). 근데 그때 그 마음으로는 진짜 OO를 창 밖으로 좀 던지고 싶었고, 그리고 진짜 진지하게 애들 입양을 알아봤던 것 같아요.” (참여자 25)

“전 직장 동료부터 해서 조리원 동기들이나 이렇게 해가지고 계속 불렀던 것 같아요. 아기들 때문에 나갈 수는 없으니까 끊임없이 불러서 계속 같이 놀고 그랬던 것 같아요.” (참여자 17)

“커뮤니티 단톡방이요. 제가 찾아가지고 임신했을 때부터 들어가서 지금까지 계속...활동이 정말 활발해요. 핫딜방도 따로 있고, 먹이 창고라고 해서 애기들 레시피, 먹는 음식 레시피 방도 따로 있어서 도움이 진짜 많이 돼요” (참여자 16)

“그거를(아이 간 비교를) 계속 매일 하다 보니까 내가 정신병이 올 수... 내가 문제인가? 여기에 이제 귀결이 돼서 상담센터까지 간 건 제 발로 이제 간 거예요. 저 이상하죠? 이렇게 간 건데.” (참여자 9)

“아이 돌봄 서비스도 그 선생님이 저희를 선택해서 저희를 해준다고 해 주셔야지만 되는 건데 누가 과연 애 셋이고 쌍둥이고 어린 우리 집을 선택해 줄까 이렇게 생각을 했었고 여러 선생님들이 있었는데 많은 분들이 하겠다고 하셨다가 안 하겠다고 하셔서 사실은 기대가 없었어요. (중략) 그분이 절 보고 아, 이 집을 안 해주면 안 되겠다 이렇게 생각하셔 가지고 해주셨다고 하더라고요. 그래서 좀 그분이 저를 선택해 주신 거죠. 어떻게 보면..구세주 같죠 진짜.” (참여자 25)

“아이들에 대한 마음도 점차 점차 괜찮아졌죠. 왜냐하면 도와주는 사람이 갑자기 생기다 보니까.” (참여자 13)

“진짜 근데 둘이어서 너무 좋을 때가 많아요. 그래서 둘 아니었으면 어쩔 뻔했나라는 생각을 할 때도 있고 둘이어서 더 재밌고 둘이어서 서로 의지도 하고 둘이 나쁘지만은 않은 거구나라는 생각을 많이 해요.” (참여자 3)

“애들이 기어다니고 배밀이 할 때? 자기들끼리 모여서 이렇게 모여서 웃고 막 이러더라고요. 이런 거 보면은 되게 귀엽다. 그런 거 보면은 음..셋 낳기 잘했다 그렇게 생각을 했었어요. 그때는” (참여자 20)